LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
LA FILLE POILUE DE BASHKO
- Salut, Bashko. - Salut, l'ami Tim.
Je suis venu réparer les toilettes.
- C'est bien. - Et j'ai apporté quelqu'un avec moi...
Ma fille.
Grossetruie.
Bonjour, Tim.
Enchanté.
La ressemblance est frappante.
Oui.
Elle a les sourcils de sa mère,
mais elle a mon visage, mon cou,
et mes cheveux...
- Tout ce qui est bon. - Oui.
Tout ce qu'on peut attraper.
Papa est en train de me former pour que je sois concierge.
- Sympa. - Quand je serai grande,
je réparerai les toilettes, je tuerai les rats
et je passerai la serpillière comme lui, en digne héritière de la tradition.
J'imagine que c'est bien. C'est ton rêve ?
Rêve ? Non.
Mais Papa dit que je suis née pour nettoyer les toilettes.
- Tu lui as dit ça ? - Oui.
Non, Grossetruie. Tu peux faire tout ce que tu veux dans la vie.
Il suffit de croire en toi.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Tim ! - Croire en toi.
Ne va pas mettre des idées saugrenues
- dans la tête de Grossetruie. - Pourquoi ?
Grossetruie adore réparer les toilettes,
passer la serpillière et utiliser ses ongles pour gratter la crasse
accumulée par les déchets humains. C'est sa passion.
Papa, je ne dirais pas que c'est ma passion...
Mais Grossetruie, je pensais que tu adorais les toilettes,
les rats et la crasse.
Papa, qui n'aimerait pas ça ?
Mais ça a toujours été ton rêve,
pas le mien.
- Je n'ai pas été à la hauteur. - Non, Papa !
Vous savez, cette semaine, c'est "Emmenez votre fille au travail"
dans mon entreprise.
Tu pourrais venir et voir les autres carrières
qui s'offrent à toi.
Moi ? Tu crois que je pourrais être une femme d'affaires ?
Je crois, oui. Tu ressembles à une femme d'affaires avec une ventouse.
Je peux, Papa ?
Me fais pas la morale, Papa.
D'accord, très bien.
Tim, l'avenir de ma fille est entre tes mains.
C'est une bonne chose.
Une salle de conférence.
C'est incroyable, Tim.
C'est une salle de conférence comme une autre.
Ça te plaît le monde de l'entreprise, jusqu'à présent ?
- Me plaire ? J'adore ! - Ah, bon ?
Mon rêve, c'est d'être comme toi un jour, Tim.
Un cadre supérieur important, qui a réussi.
Oui, on peut dire que j'ai réussi.
Timothy, incompétent bouffon.
Qu'est-ce qu'il y a ?
J'ai demandé un latte avec du lait écrémé,
et tu me ramènes un mokaccino avec du lait demi-écrémé.
Un babouin aurait été plus efficace pour effectuer ce travail.
Non, les babouins ne savent pas faire les latte.
Timothy, quelle est la différence entre un babouin et toi ?
- Il y a beaucoup de différences. - Cite-m'en trois.
Écoutez tous.
Voilà un moment crucial de stratégie économique.
Ma parole.
Les babouins...
vivent essentiellement à l'extérieur.
Bon, très bien. Note.
- Est-ce que... - Les babouins
ont le derrière rouge.
Le derrière rouge. Bien.
Je suis pris au dépourvu, je n'arrive pas à trouver une troisième différence.
Exactement. Écoutez tous, il n'arrive pas à en trouver une troisième.
Faites en sorte que cela ne vous arrive pas.
Continuons la réunion.
Est-ce que tout le monde est aussi sévère ici, Tim ?
Non, c'est le patron. Il est obligé d'être strict.
La réunion va commencer.
Je crois que ça va te plaire.
Bien. Rapprochons-nous.
Nous avons une journée très importante devant nous.
Je dois faire le tour de la pièce et obtenir des résultats précis.
Stanley, commence.
Merde ! J'ai fait tomber mon burrito.
- Quoi ? - Bon sang.
- J'ai fait tomber mon putain de burrito. - Tim, ramasse.
Ramasse le burrito, vite.
- Moi ? - Oui, toi.
- Tu es au plus bas de l'échelle. - Mais...
Il y a de gros morceaux de guacamole sur ma chaussure.
Veille à nettoyer ça aussi.
Tim, à quatre pattes. Nettoie ce guacamole.
Nous sommes parmi les 500 entreprises les plus fortunées.
Stanley ne peut pas avoir de guacamole sur ses chaussures.
J'y vais, j'y vais.
Bien, pendant que Tim s'occupe de la crasse,
revenons à nos moutons.
- Tim ? - Oui ?
Tu es concierge ?
Moi ? Non. Pourquoi tu dis ça ?
Parce que tu es sous la table en train de nettoyer un burrito.
Non, je suis un homme d'affaires.
Un cadre supérieur.
Bien. Alors, quelle est la différence
entre un concierge
et un cadre supérieur ?
J'ai un compte e-mail, un plan de retraite par capitalisation...
Tim, ouvre les yeux.
C'était palpitant, hein ?
- Tim ? - Une petite réunion d'entreprise.
Je me trompe, ou tu fais un métier de merde ?
Non, ne dis pas ça.
Il faut gagner ses galons, tu vois ?
Tim, tu as brisé mes rêves
et tu m'as montré la dure réalité du monde de l'entreprise.
Merci de m'avoir appris à ne pas avoir de rêve.
Non, ce n'est pas ce qui était censé se passer.
- C'est horrible. - Qui est-ce ?
Stu. Quoi de neuf, Tim ?
Écoute, Stu. Voici Grossetruie.
Grossetruie, Stu.
- Stu. - Quoi de neuf ?
Je lui montre le monde de l'entreprise.
Alors, ça te plaît jusqu'à présent ?
Pour être franche, je préfère nettoyer les toilettes.
C'est une observation assez juste.
- Écoute. - Non.
Et si vous veniez déjeuner avec nous ?
Le client de Rick nous emmène en ville au restaurant préféré de Peter Luger.
- On peut venir ? - Oui.
- C'est la boite qui paye. - C'est incroyable.
Oui. Comme ça, tu verras ce qu'est un vrai déjeuner d'affaires
à New York. On se voit en bas dans cinq minutes.
Cinq minutes ? Pourquoi pas trois ?
C'est le patron, Stu ?
Le patron ? Non. Stu est le type qui sait
où manger gratuitement.
Un burrito gratuit dans la poubelle.
- Ça, c'est excitant. - Oui.
C'était très gentil de leur part de nous inviter.
C'est ça qui est bien, dans le monde de l'entreprise.
On rencontre des gens d'une autre classe.
Ces hommes sont des leaders dans leur domaine,
dans leur communauté, leurs églises.
Et leurs écoles.
Les voilà. Boum !
Et si on oubliait les côtes de porc
pour aller se frotter à des nichons ?
- Super ! - Ça me plait.
- Ouais ! - Absolument.
- Non. Stu ? - Oui ?
- Il s'agit d'un déjeuner d'affaires. - On va faire affaires.
Mais c'est la semaine "Emmenez votre fille au travail".
Non, c'est la semaine "Emmène ta bite au strip-tease".
Ouais !
- Tim ? - Je l'adore, ce type.
Tim, j'ai peur.
TIR AU BUT
Tu sais, Stu... Allez-y donc sans nous.
- Quoi ? - Je suis responsable de Grossetruie.
Je ne peux pas l'emmener là-dedans.
- Bon, je crois que tu as raison. - Oui.
On se voit au retour.
- D'accord, à tout à l'heure. - Allez, on entre.
- Amusez-vous bien. - S'il te plaît, Tim.
Je veux connaître tous les aspects du monde de l'entreprise.
- Pas celui-là. - Je veux apprendre, m'imprégner.
- Laisse-moi entrer. - Timmy,
elle veut apprendre.
Bon, alors si elle veut apprendre...
- Elle veut apprendre, mon pote. - Elle va apprendre le commerce.
Oui, j'imagine que c'est une bonne leçon de commerce.
- C'est du relationnel. - Un échange commercial.
Ça veut dire qu'on y va ?
Bon, vous m'avez convaincu. Allons-y.
T'es un bon père.
DES FILLES, ET ENCORE DES FILLES
ON NE TOUCHE PAS
Tim, c'est quoi exactement un club de strip-tease ?
Je croyais que tu le savais.
Non, mais ça avait l'air d'être amusant.
Dans un club de strip-tease...
Les femmes montent sur scène
et se déshabillent.
Et après ?
Après ?
J'en sais rien. Ils jouent un peu avec leurs seins.
C'est tout ce qu'il y a à faire ?
C'est tout. Tu te mets toute nue, et c'est fini.
Attends... Que je comprenne bien.
D'accord.
- Tu te lèves... - Oui.
Tu restes toute nue, tu prépares ton déjeuner et tu pars travailler ?
Plus ou moins, oui.
C'est super, comme boulot.
C'est mieux que le tien.
Non, ce n'est pas mieux que le mien.
Je suis cadre supérieur.
J'ai un plan de retraite par capitalisation.
Je t'arrête tout de suite, Tim. Excusez-moi,
mais combien vous gagnez ?
Combien je gagne...
Je gagne environ 800 dollars par soirée.
- Combien tu gagnes ? - Environ un dixième de ça,
en salaire brut.
- J'ai trouvé ma vocation. - Non, non.
- C'est décidé, Tim. - Non.
Je vais être strip-teaseuse.
Je vais me rebaptiser Cannelle.
- Quoi ? - J'en ai la chair de poule.
- Non, calme-toi, Cannelle. - Je peux enfin utiliser mes cuisses !
- Je t'aime, bébé ! - Qu'est-ce qu'il dit ?
Je veux manger des crevettes sur ton cul.
Tout le monde s'apprécie.
C'est une sorte d'association pour ceux qui sont en chaleur.
Non, ce n'est pas ça. C'est dégoûtant.
Tim, tu m'as dit de croire en moi
et je crois que je peux faire ça.
Je pense que je suis née pour taquiner le poteau.
Alors, tu as ma bénédiction.
- Tim ! - Tu as ma bénédiction.
- Tim ! - Allons-y.
Rends-moi fier.
Miam !
C'était Bambi, messieurs.
Messieurs, à vos crochets de viande.
Attendez, il semble y avoir un changement de programme.
Qui est-ce ? Bon, applaudissez-la bien fort,
voici Grossetruie.
Bonjour.
Je m'appelle Grossetruie
et je suis ici pour me déshabiller pour vous.
T'es un quadragénaire ou quoi ?
Non, je suis une jeune fille qui va s'épanouir sous vos yeux.
Maintenant, je vais enlever mon pantalon
et vous montrer...
mes cuisses et mes parties intimes.
Quelqu'un pourrait remplir mon verre ?
Alors, comment ça s'est passé avec Grossetruie, au bureau ?
Franchement, ça s'est très bien passé.
- C'est vrai ? - Je lui ai fait découvrir des métiers.
- C'est super. - Si c'est l'objectif du programme,
c'était un franc succès.
- Tim. - Salut, Bashko.
- Tim, j'ai une question à te poser. - Oui.
Pourquoi ma fille veut-elle être strip-teaseuse ?
Strip-teaseuse ? Non, non.
- Si. - Elle veut être chef des ventes.
- Non. - Non ?
Strip-teaseuse. Tu te souviens, Tim ?
Tu m'as emmenée au club de strip-tease.
- Tim ! - C'est le métier que j'ai préféré.
Tu l'as emmenée dans un club de strip-tease ?
J'essayais de l'aider à réaliser ses rêves.
Certains veulent gravir les échelons de l'entreprise,
d'autres veulent enfourcher un poteau.
C'est une approche différente, tu vois ?
Mais tant qu'on grimpe...
Tim, je crois qu'il faut que tu t'excuses à toute la famille.
Tout de suite.
D'accord. Bashko ?
J'aimerais m'excuser d'avoir emmené ta fille
dans un club de strip-tease où on enlève le haut et le bas
pendant la journée "Emmenez votre fille au travail".
J'ai fait une erreur de jugement.
- Oui. - Grossetruie ?
- Oui ? - Je veux que tu retiennes
au moins ceci :
tu peux travailler chez Omnicorp,
tu peux travailler avec ton père,
ou tu peux travailler sur un poteau.
- Je veux travailler sur le poteau. - C'est un bon choix.
- Je suis flexible ! - C'est une des trois...
- Je suis flexible ! - C'est une des trois options.
Je ne pensais pas que cela irait dans ce sens-là.
Souviens-toi d'une chose :
si tu veux travailler sur le poteau...
Oui ?
Ce serait sans doute une bonne idée
de te faire raser la moustache.
- Tim ! - J'essaie juste de l'aider.
- Quelle moustache ? - Je voulais juste l'aider.
Je voulais dire : crois en toi,
pas raser la moustache. Crois en toi.
Ça, je peux le faire.
LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
TIM NE CHANTE PAS
- Hé, Tim ? - Oui ?
Il y a un gâteau au troisième.
Ils fêtent l'anniversaire de Susan.
Qu'est-ce que tu veux que ça me fasse ?
Un ventre rempli de gâteau gratuit.
- J'ai pas envie de gâteau. - Tu es obligé d'y aller.
- Vas-y tout seul. - Tim.
Il y a du gâteau gratuit avec notre nom dessus.
Je ne connais pas Susan et je n'aime pas les gâteaux.
Comment ça, tu n'aimes pas les gâteaux ?
- Je n'aime pas les gâteaux. - Retourne en Russie, communiste.
- Lâche-moi. - Tout le monde aime les gâteaux.
C'est comme l'oxygène qu'on respire.
Les gâteaux, c'est comme l'oxygène qu'on respire ?
- Tim. - D'accord.
Si ça peut te faire arrêter de parler, je viens avec toi.
T'es un vrai pote.
C'est le pire gâteau que j'ai jamais mangé.
Tu veux rire ? C'est gratuit.
- Alors, reste cool. - Reste cool.
Bonjour, tout le monde. J'ai amené des bougies.
On va mettre les bougies sur le...
Mon Dieu.
Sales égoïstes.
Je ne suis pas là.
Quoi ?
Où est passé Stu ? Je suis confus.
Je n'étais pas au courant pour cette histoire de bougies.
Ouais.
Une histoire de bougies. Quel truc bizarre
pour un anniversaire, hein ?
Je ne savais pas. Je m'excuse, Susan.
Est-ce qu'au moins, tu connais Susan ? Tu es juste là pour le gâteau ?
- Est-ce que je connais Susan ? - Oui.
Susan est une de mes plus proches amies dans l'entreprise.
- Tiens donc ? - Hein, Susan ?
Hein ?
- Elle me fait la tête ? - Mon Dieu...
- La Terre appelle Susan. - Mon Dieu.
Tu es endormie ? Qu'est-ce qu'elle fait ?
Susan est sourde, Tim.
- Susan est sourde ? - Oui, elle n'entend rien.
Quoi ? Ma Susan ?
- Ma Susan. - Susan.
- Continue à t'empiffrer. - On communique beaucoup par mail.
Je n'avais jamais remarqué
qu'elle ne m'entendait pas.
- Peu importe. Tais-toi. - C'est dingue.
Bien, que tout le monde chante.
Un, deux, trois.
Tim ne chante pas.
Quoi ? Je chantais.
Je t'ai observé pendant toute la chanson.
- Ma parole. - Pourquoi tu m'observais ?
Susan fête ses 50 ans. Non seulement tu t'es empiffré,
mais tu n'as même pas été fichu de chanter.
Oh, que tu m'énerves.
Ce n'est pas festif du tout, comme ambiance.
- Mon Dieu... - Cette fête...
J'ai vraiment envie de te pousser contre le mur.
- Me pousser contre le mur. - Quelque chose comme ça.
Je suis désolé d'avoir mangé le gâteau trop tôt.
Franchement. Mais cette histoire de chanson...
Est-ce que ça a vraiment de l'importance ?
- Tim. - Elle est sourde.
- Je n'arrive pas à le croire... - La musique, elle ne connaît pas.
Quoi ? Je crois que Susan est d'accord.
Je crois qu'elle veut nous dire : "Tim est super cool".
Non, ce n'est pas ce qu'elle veut dire.
Elle veut dire : "Tim est un gros connard".
- Non, non. - "Maintenant, arrête de t'empiffrer
sale enfoiré. Pauvre con".
- Non. - "Handicapé du gland".
- Handicapé du gland ? - Je peux continuer.
Ce n'est vraiment pas un anniversaire très festif.
T'es vraiment un trou du cul.
Je suis d'accord avec tout ce qu'elle dit, je le jure.
- Ça n'existe pas cette expression. - Arrête... Non !
- Personne ne dit ça. - Allez, Susan.
Je t'emmène chez Bennigan.
Quel connard.
Tim.
J'ai entendu de tristes nouvelles.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Tu as infiltré la fête d'une sourde
et apparemment, tu n'étais là que pour manger du gâteau gratuit.
- Non. - C'est vraiment bas, Tim.
- Je n'y suis pas allé pour ça. -Pourquoi, alors ?
- En plus, je n'aime pas les gâteaux. - Les gâteaux ?
Oui, c'est le type de nourriture que j'aime le moins.
T'es Canadien ou quoi ?
Non, je suis juste allé faire la fête.
Tim, tu aurais dû chanter.
Elle est sourde. Tu as cru qu'elle ne pouvait pas t'entendre,
alors tu t'es dit que ça passerait inaperçu. Tu aurais dû chanter.
- Un point, c'est tout. - J'ai chanté.
- Je fredonnais, au début. - Ah bon ?
Et puis, mon plan, que je n'ai jamais pu mettre en place...
C'était de bouger, m'approprier l'espace,
et de faire une version en scat à la Ella Fitzgerald.
Je ne pense pas que tu aies les cordes vocales pour faire du scat. Fais voir.
- Du Scat ? Non. - Allez.
Il faut que je m'échauffe.
J'ai appris un peu de scat dans ma jeunesse.
- Fais-moi une démonstration. - Je ne peux pas squatter ici.
Exactement. Tim, cette entreprise est bâtie sur le travail d'équipe,
- la camaraderie. - Oui.
Je veux que tout le monde puisse chanter sur commande.
Alors, tu vas me chanter "Joyeux Anniversaire" tout de suite
sinon je vais devoir te virer.
- Chanter "Joyeux Anniversaire" ? - "Joyeux Anniversaire".
- Ouvre la bouche. - Chanter pour qui ?
J'en sais rien. Chante pour l'agrafeuse.
Vous voulez que je chante "Joyeux Anniversaire" à l'agrafeuse ?
L'agrafeuse fête ses trois ans. Envoie la sauce.
D'accord.
Chante fort.
C'était...
- C'était pas mal du tout. - C'est vrai ?
- Oui, je suis même impressionné. - C'est incroyable.
Super. Franchement, chanter
est une de mes grandes joies dans la vie...
Entendre la mélodie sortir de ma bouche.
C'est pour ça que...
Bien évidemment, j'ai chanté pendant la fête.
- C'est ça. - Avec ma voix, on ne se retient pas.
Non.
Tim, je crois que tu viens
de rendre un groupe de femmes noires très heureuses.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Rhonda ? Écoute. J'ai une grande nouvelle à t'annoncer.
- N'appelez pas Rhonda. - Un jeune homme du nom de Tim.
Écoute, il dit que chanter
est un de ses grands plaisirs dans la vie.
- C'est bien ce que tu as dit ? - Quelque chose dans le genre.
Enfin, écoute Rhonda. Je vais te l'envoyer ce week-end
et comme ça, tu n'auras pas à annuler le spectacle.
Oui, c'est un miracle !
D'accord, au revoir.
Quel miracle ?
Ce samedi, tu vas chanter dans la chorale de Gospel du Bronx.
- Non. - 20 femmes noires et toi,
vous allez vous exprimer en chanson.
Amuse-toi bien. Casse la baraque.
Salut, Debbie.
Tim, mon chéri. Qu'est-ce qui ne va pas ?
Tu as l'air déprimé.
Je me suis porté bénévole pour chanter dans une chorale de gospel.
Et alors, où est le problème ?
Je chante mal.
Je ne suis pas une femme noire
et je ne connais pas les paroles des chansons de gospel.
- C'est effectivement un problème. - Ouais, trois problèmes.
Et si je te remplaçais ?
- Je chantais dans une chorale, avant. - Toi ? C'est incroyable.
Je connais toutes les chansons religieuses. Écoute.
- Non. - Et ça continue comme ça.
Non, techniquement, ce n'est pas du gospel.
Ce n'est pas du gospel ?
Non, c'est sur le premier album d'Eddie Murphy.
Écoute, je ne peux pas faire le difficile.
Si tu veux me remplacer, j'accepte ton offre.
- Ça me semble... - J'en serais ravie.
- Ça me semble très bien. - Au moins,
je vais me fondre plus facilement dans le paysage que toi, hein ?
Il n'y a pas de mal !
Je dois être franc. Tu n'es pas aussi discrète que je l'avais espéré.
- Non ? - C'est juste que...
Très peu de femmes portent un maillot de bain.
J'aime porter des vêtements colorés quand je vais à la messe.
- Il faut croire. - Des vêtements
qui montrent ma création divine.
- Excusez-moi, madame ? - Oui, monsieur ?
- Je ne peux pas vous laisser entrer. - Moi ?
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Et pourquoi donc ?
- Elle est ici pour chanter. - Pour quoi ?
- Pour chanter dans la chorale. - Je suis venue chanter.
Pas habillée comme ça.
Tu pourrais mettre une robe par-dessus ?
- Je vais mettre une robe. - Écoutez. Il y a plusieurs raisons
qui m'empêchent de vous laisser entrer dans cette église, surtout
votre façon d'être habillée et le fait que vous buviez du schnaps à la pêche.
- Oh, ça ? - Oui.
- Cela vous pose problème ? - Oui.
Je n'allais pas boire à l'intérieur.
J'allais la mettre dans mon soutien-gorge.
- Dans son soutien-gorge. - Pour la garder au chaud.
Ma chérie, tu ne peux pas passer la porte avec cette bouteille.
Non, si tu la mets dans ton soutien- gorge, tout va bien.
On ne passe pas la porte avec cette bouteille.
Cette église ne semble pas très ouverte d'esprit, monsieur.
Ce n'est pas ouvert d'esprit du tout.
La messe va commencer. C'est vous qui chantez ?
J'imagine que oui.
C'est vous, le nouveau chanteur ?
- Non, je suis là pour regarder. - Vous n'êtes pas Tim ?
On peut dire que techniquement, c'est moi le nouveau chanteur, oui.
Ah, c'est vous. Le seigneur soit loué. Comment allez-vous ?
Je suis un peu nerveux.
J'ai une confession à vous faire.
Je ne connais les paroles d'aucune chanson de gospel.
- Même pas "Grâce au Ciel" ? - Jamais entendu.
Tu sais quoi, mon chou ? Ne t'inquiète pas.
- Fais semblant de chanter. - Faire semblant ?
- Ça ne dérangera personne ? - Personne ne le remarquera.
Écoute. Ferme les yeux, lève les bras de chaque côté
et tout ira bien. Fais-moi confiance, tu t'intègreras parfaitement.
- Grâce à Dieu. - "Grâce au Ciel" !
Dieu soit loué.
C'est une blague d'église.
Nous fêtons le 100ème anniversaire
de cette église !
Et nous devons le crier haut et fort.
- Dieu soit loué ! - Amen. Merci, Jésus.
- Dieu soit loué ! - Amen.
La chorale a presque dû annuler le spectacle...
- Quel dommage. - en apprenant que le soliste ténor
avait un mal de gorge terrible.
- Doux Jésus ! - C'est l'œuvre de l'ennemi.
Mais ensuite...
Il y eut un miracle.
Alléluia ! Amen !
Dieu nous a envoyé un jeune homme
- du nom de Tim. - Tim !
Il nous a dit : "Je me joindrai à votre chorale
- et vous aiderai à chanter". - Dieu te bénisse, Tim.
"Car Dieu m'a donné une voix d'ange".
Je n'ai jamais dit ça.
Maintenant, applaudissez la chorale féminine Gospel du Bronx
avec un cadeau du Ciel : M. Tim.
Oui, Seigneur !
Que les voix s'élèvent !
Que Dieu les entende.
Oh, oui.
Que se passe-t-il ? Est-ce que ça marche ?
Vas-y, Tim. C'est à toi.
Que ta voix s'élève.
- Hé, Tim ne chante pas. - Quoi ?
Non, Tim chante. On continue.
Non, Tim faisait semblant.
Je ne voudrais pas cafeter, mais c'était son idée.
- Je suis désolée, mais non. - Soyez en colère contre elle,
pas moi.
Mon fils, pourquoi exactement t'es-tu joint à cette chorale ?
- Pourquoi ? - Je vais vous dire pourquoi...
Ce garçon est venu ici pour avoir une robe gratuite.
- Mon Dieu, ayez pitié. - Une robe gratuite ?
Non, si je voulais une robe,
j'irais au département homme de chez Macy's.
Je ne m'inscrirais pas dans une chorale...
C'est une voie vraiment détournée pour avoir une robe.
On ne peut pas acheter une robe comme ça chez Macy's.
En plus, je n'aime pas les robes.
Les robes, les gâteaux... Tout ça ne me plaît guère.
Tim,
désolée d'avoir mis mon maillot de bain pour aller à la messe.
T'en fais pas. Les gens font souvent cette erreur.
Alors, comment ça s'est passé ?
Pas terrible. Ce n'était pas très agréable,
comme messe.
On ne me laisse vraiment pas respirer, c'est ça le problème.
Non, mon chou. Il faut que tu fasses ce que ma mère m'a appris.
- Ah, oui ? - Elle m'a dit : "Debbie,
quand la vie te mine,
il faut te redresser,
- te regarder dans la glace... - D'accord.
et ensuite consommer une bouteille entière
de Schnaps à la pêche
jusqu'à ce que tu tombes dans le coma".
C'est un bon conseil.
- Tu trouves, aussi ? - Effectivement.
- Ta mère était une femme intelligente. - C'était une sainte.